„Die Tiere sind unruhig“ – Von Greenhorns und Flamingos: Erstsemesterschwemme im Herbstregen

Eine Kolumne von Ferdinand Fantastilius

Jedes Semester der gleiche Spaß: die Neuen kommen! Rund 2250 Alma-Mater-Newbies hat es zum Herbstbeginn in die Stadt und in ihr neues Leben als Studierende verschlagen. Wie aufgepäppelte Kitze staksen sie, etwas orientierungslos, durch die anfänglichen Wirren des Unialltags. Wo ist Hörsaal haumichtot, wann hat Prof. Dunnebier Sprechstunde, was ist ein HIS und ein WULV, was hat es mit diesem Moodle-Salat auf sich und wann kann ich endlich wieder auf Wochenendurlaub nach Hause?

Manchen Neuankömmling erschlägt die Überschaubarkeit der Stadt anfangs nämlich geradezu; ein Hangeln von Wochenende zu Wochenende ist die Folge. In den Regionalbahnen versammelt sich so allwochenendlich eine muntere Schar aus jungen Bildungspendlern, geselligen Landprolls und Bundis im Delirium.

PARTYS, POINTS UND PROPELLERMÜTZE

Der klassische Ersti stolpert mit entzückender Schleckeis-Niedlichkeit durch die ersten Wochen von Hörsaal zu Hörsaal in freier Wildbahn. Endlich flügge, endlich eine eigene Wohnung, ist das auuufregend alles, und ach, es gibt so viel zu erleben!

Während borkige Restmagister und die letzten Zeitlupenhistoriker sich auf den wunden Resten ihrer grindigen Denkschnecken durch die Ausläufer ihres Studiums schleppen, lernen sich die Hochschulgreenhorns — in der Fantasie eines berufsgranteligen Kolumnisten allesamt Mensch gewordene Bibi Blocksbergs und propellerbehütete Karlssons vom Dach — fleißbewusst ihrer akademischen Karriere entgegen. Oder was für Hörspielkassetten sind heutzutage so Mode?

Auch ein Vorteil der Erstsemesterschwemme: die alteingesessene Stadtbewohnerschaft erfährt ganz nebenbei von neuesten technischen und kulturellen Errungenschaften und bleibt somit stets am Puls der Zeit. Zuneigungsbekundungen werden heute beispielsweise nicht mehr mit „urst fetzig“, sondern mit einem knappen „i like“ bekannt gegeben, sagt man sich.

KLAUSTROPHOBIE UND KNEIPENBUMMEL

Orientierung im Wirbel des neuen Lust-for-Lern-Lebens soll die Erstsemesterwoche geben: Die Erkundung Greifswalds und seiner Universität wird hier als Rundumversorgungspaket dargereicht. Zuallererst gibt es da vor der Mensa ein kollektives Halligalli mit Volksbelärmung und Anflügen von Klaustrophobie. Ein Wald aus hochgehaltenen Schildern versucht, das schnatternde Gewusel zu sortieren, während sich die Langzeitstudentenband durch suffige Studentenschlager scheppert.

Am Dönerladen um die Ecke wird der Bierschrank leergekauft und die ortsansässigen Initiativen buhlen um Neulinge. Danach fröhliches Rumgewatschel im Entengang durch die Stadt: Im Kneipenbummel lotsen die Tutoren die Neulinge zum neckischen Beschnuppern in die entsprechend fakultätstauglichen Kneipen. Die Geisteswissenschaftler auf einen käsigen Weinabend ins Koeppen, die BWLer ins Becks-Gold-Land und die Mediziner – in Vorbereitung auf ihr bevorstehendes Eremitenleben auf dem Campus der Klinik – am besten gleich in die Laborcaféteria, Reagenzglassaufen.

(Foto: webmoritz)

In den Ersti-Tüten ein buntes Merchandise-Mischmasch aus Bierpunsch (welche krude Mischung wurde dieses Mal erfunden? „Horny Huflattich mit der spritzigen Note Sauerampfer“?), Kondomen und Schnapshersteller-Sponsoring für die immer gleichen Campuskonzerte von Die Happy bis H-Blockx — maue Restschatten alter Sex, Drugs & Rock’n’Roll-Träume.

ALKOHOL UND ALTERSNEST

Gerade hat man sich vom Rausch der Abi-Fete oder dem Alltagsalkoholismus bei der Bundeswehr erholt, muss man beim traditionellen Fassanstich auch schon wieder in die Gläser, vielmehr Plastebecher schauen. Hier saufen sich Erstis, Zweitis, Drittis, bis hoch zu den Endlosis unter bürgermeisterlicher Direktion kollektiv die Hucke voll. Müde – vom Leben in der Bibliothek etwas geierhaft gewordene – Hochschulschrate wippen hier selig neben den bumsfidelen Erstsemestern im Herbstniesel auf den Samtpfoten ihres Hopfenrauschs.

Derart benebelt vergisst auch der größte Kleinstadtskeptiker für einen kurzen Moment seine Scheu vor Greifswald. Und hey: das hier ist doch quasi die Satellitenstadt Berlins. In drei Jahren kann der gemeine B.A.-Abschlüssler dann auch schon wieder frohgemuts fort, in seine Praktikantenzukunft ziehen. Manche nutzen die Vibes der Kleinstadt aber auch als Polster für ihr Altersnest und bleiben hier, frei nach dem Landesmotto: „Kinder kriegen, wo andere Urlaub machen“.

BUBEN IN RAUSCH UND BRAUCH

Nur die einen fallen mal wieder aus diesem betulichen Rahmen: Natürlich buhlen auch die Burschis um Frischlinge. Viele haben vor ihrem Studium vielleicht schon von ihnen gehört: Burschenschaften. Eine geheimnisvoll reaktionäre Aura umweht diese Institutionen.

„Was ist das eigentlich genau, was machen die da?“ – fragt sich die weltbewegte Neu-Studentin. „Ist das sowas geheimbündlerisches wie bei Kubricks Eyes Wide Shut? Was bedeutet schlagend? Warum haben manche von denen tranchierte Gesichter? Und wieso kann man bei denen so billig wohnen? Da muss doch ein Haken sein! Mein Jamba Sparabo hatte doch auch so einige!“

(Foto: webMoritz / twitpic, April 2011)

Wie etwas farblose Flamingos stehen Vertreter der Burschenschaft – nennen wir sie „Makkaroni“ – vor der Mensa und versuchen, mit Mensursäbel und frakturbeschrifteter Deutschland-Flagge unterm Hasseröder-Schirm neue Mitmacher für ihr verschrobenes Jungsding zu casten. Es mutet ein wenig wie der Ramschverkauf eines insolventen Fachhandels für Militaria an: Eine Seilschaft aus bunt beschärpten Schnarchnasen, die ihr Leben im Männerbund zwischen bierigem Machismus und straight-forward Chefetagenstreben, zwischen Saufkonvent und Speibecken als Insel und Anker im unsteten Alltag moderner Allerweltszeiten zu verkaufen versucht.

Mit dem Charme von Wischeimern stehen sie da. Ein mauer Wind von Ortlosigkeit zieht durch die kalten Amtsflure ihres Daseins. Pinguine in der Mauser. Juckreiz, Tolpatschigkeit und trübe Tiefentristesse. Maulwürfe in den zerwühlten Buddelgängen ebenso fader wie fadenscheiniger Weltbilder.

Für tapsige Glücksucher auf der Jagd nach ihrem Stand im Leben, nach Brüderlichkeit, Geborgenheit, Sinn und Struktur, für all jene, die den eigenen Innenraum mit fragwürdigem Gehalt zu füllen versuchen, muss wohl der elitäre Duktus des Zusammenhalts der Reiz an einer Verbindungsgemeinschaft sein. Ein Leben in Rausch und Brauch. Traditionen und Riten regeln hier das Beisammensein — vom alltäglichen Einerlei bis hin zum alkoholischen Exzess.

In einem Corps säuft der aalig Strenggescheitelte auf einer Bank mit dem Flaumbärtler aus der Telematik-AG. Beißendes Rasierwasser trifft auf den bittersüßen Duft ungewaschener Ohren. Im Rudel werden auch die possierlichsten Tierchen — der junge Fuchs und der Corps-Kuschelbär — zu wilden Raubtieren.

SIELMANN HÄTTE SEINE WAHRE FREUDE GEHABT

Man sieht: Der Start ins neue Semester ist stets ein nachgerade tierisches Vergnügen. Mitsamt aller Animalitäten von aufgeregten Truthahn-Balztänzen in den Clubs bis zum Reviergerangel an den Plakatwänden der Stadt. Da wird überklebt und übersprüht, dass sich der Pressspan biegt. Auch die Spraydosen-Nazis gingen wieder um und kleckerten ihre — etwas ungelenken — Einladungen an die Erstis beispielsweise über die Anschläge an der Vereinswerbetafel in der Rubenowstraße.

Dem gemeinen Ersti wird ganz schwindelig bei soviel seltsamen Mitmachangeboten. „Habe ich neben meinem Studium überhaupt noch Zeit für chauvinistische Freizeitgestaltung und hanebüchene Rechtsideologie?“, fragt sich der aufgeschlossene Erstsemester? „Oder wäre es nicht doch irgendwie spannender, einfach nur beim Line-Dance-Wettbewerb mitzumachen und mit meinen Freunden Fröbelsterne zu frickeln?“

Ja, der Herbst mit seinen Erstis – er ist gewissermaßen die alljährliche Dialyse Greifswalds. Eine Frischzellenkur nach der sommerlichen Siesta des Stadtlebens.